こころのばんそうこう

目標を持つことが必要なのかも知れないね。
もう『夢を持つ』ような歳じゃないし。

何も先に目指すものが無いから、なかなか前向きに歩いていけないのかも。

でも目標といっても、何をどうしたら良いのか･･･。

生きてる時間が長くなればなるほど、これまでに背負い込んできたものが増えていく一方で。
その重さも増していく一方で。

その荷物を跡形もなく消し去ることは出来ないとしても、せめて中身を薄めて軽くしたい。
そして、もっと強いチカラで前を向いて歩いていきたい。

跡形もなく消し去ることが出来たら楽だろうね。

気にならなくなってきたとはいうものの・・・。

やっぱり、失ったものはものすごく大きい。

絶対に取り戻せない。

だから、余計に喪失感が大きい。

広告ウザい。

2008年、初めてのＵＰ。。

年始早々だけど、疲れました。
相変わらず耳鳴りがヒドイし、胃腸の調子も悪い。
仕事の内容は自分に合っていると思うし、面白いと思う。
だけど、職場内の人間関係が煩わしい。
問題点が多すぎる。

以前の病気になる前のわたしは、ＯＮとＯＦＦのスイッチの切り替えが上手く出来ていた。
休日になると、仕事のことは全く頭から離れて心身ともに休むことが出来ていたと思う。

でも今はそれが出来ない。。

仕事から帰った後も、ベッドに入った後も、夢の中でも、休日も・・・。
とにかく、職場の問題点が頭から離れない。
『ああしなきゃいけない』、『こうしないといけない』、『どうしようか』
そんなことばかりが頭の中を駆け巡っていて疲れが取れない。

今では睡眠障害もほぼ無くなり、睡眠時間は充分なはず。
だけど、毎朝起きるのが今までにない位にツライ。
毎朝、ヒドイ吐き気に襲われる。

今日も休みなのに、朝からずっと職場の問題点のことが頭から離れない。

どうやら、ＯＮ/ＯＦＦスイッチが壊れているみたい。

まだ仕事がこなせているから良いけど・・・。
スイッチが治るのと、限界を迎えるのと、どちらが早いかな？
やっぱり無理してでも病院に行った方が良いかな？

もう４ヶ月が経ちました。

体調はかなり回復してきており、10月から少しずつ仕事をボランティアで始めました。
10月末に、休職したまま会社を辞職し、11月から新しい仕事に就きました。
今までとは全く違う環境の中で、全く違う仕事です。

ただ、体力がなかなか充実してこなくて･･･。
以前よりも疲れやすくなったみたい。
耳鳴りも以前よりひどくなっているけど、忙しいので病院に行くこともできず･･･。。

本当は病院に行きたいんだけど、しばらくは無理そう。
しばらくはこのまま頑張るしかないよね。


久しぶりにココを開けてみたら･･･。
何だか訳の分からない広告が載っていたので、消すために記事UPしました。
しばらく見ないうちに、管理画面とか色々と変わりましたね＾＾；

毎日PCを開く時間も体力もなく･･･。
またしばらくは、このまま放置しておきますが、もう少し仕事に慣れて余裕が出来てきたら、また再開したいと思っています。

今はとにかく、自分の仕事のことだけを考えて。
それが今のわたしにとっての一番の薬かも知れません。

ずいぶんと間が空いてしまいましたね･･･。

調子は依然として浮沈を繰り返していますが、全体的には改善してきていると自分では感じています。
以前のように引きこもり状態からは脱してきているし、体力もだいぶ回復してきていると思う。

でも『まだ自傷他害の危険性が高い』って医者からは言われてます。。
『大人しく寝てろ』って（＾＾；

ただ、今のままでずっといる訳にはいかないし、昔の上司から熱心にお誘いをいただいているので、新しい道を歩むことを前向きに考えています。
多分、年内には動き始められると思います。


前記事で《こうした心境になった具体的な事例を少しだけ明かしたいと思います。》って書いたけど･･･。

色々考えたんですが、過去の事例を明かしたところで、わたし自身の中の不愉快な思いが再び湧き上がって来るだけだし、それを読んで不愉快に感じる人もいるかも知れない。。
だから、何も明かさないことにしました。

変に気を持たせて時間ばかり費やしてしまって申し訳ありません。


今もまだ、色々なことに対する「怒り」「不信」といった感情はくすぶっています。

だけど、それは時間をかけて消していかなければならないこと。


わたしの発症の経緯もそう。
ちょっとしたことを軽く受け流すことが出来ず、徹底的に解決を求め過ぎた。　完璧な終結を追い求め過ぎた。

頭では解っているのに、軽く許すことが出来ない自分がいる。
不真面目でいい加減な人間なのに、変なところに偏屈で頑固なのかな。

他人は他人、自分は自分。全てを理解し合うことは不可能。
人それぞれ価値観も是非も違う。
それを前提に人と接していかなければ、たとえ健康な状態であっても、メンタルを病んでる状態であっても、他人を理解することは出来ない。

そうは言っても、自分自身を卑下することなく。
世の中、百人いれば百通りの価値観や是非があるはず。
自分が全て間違っているはずがない。
同時に、他人が全て間違っているはずがない。

まずは、冷静に。客観的に。
自分自身から離れて、他人の立場で考えてみる。
表面には見えないものを見えないものとして過ぎていくのではなく、見えないものを見ようとする努力・見えないものを思慮する努力。


まだまだ未熟者であることを痛感しながらも、この『こころのばんそうこう』のタイトルに込めた思いは、これからも大切にしていきたい。

実社会での新しい道も、この思いに沿って歩んで行こうと思います。

『こころのばんそうこう』
恥ずかしながら、このブログタイトル、結構気に入ってるんです。
だから、この場所とタイトルはこのままにしておきたいと思います。
そして新しい道を歩み始めた時に、改めて第二章を始められたら良いなって思ってます。

これまで色々とお付き合い下さった皆様、ありがとうございました。

また、いつかここに戻ってくるつもりですので、その時にはみんなが今よりもずっと健康になっていることを願っておりますとともに、わたし自身もより心身を充実させてお会いできることを望んでおります。


結局、時間がかかった割には、まとまりのない乱文のエピローグになってしまいましたね･･･＾＾；

ありがとうございました。

書きたいことや訴えたいことがたくさんあるんだけど、あまりに多すぎて文章にまとめられない。。

とりあえず『こころのばんそうこう』第１章のエピローグに向けて。

ブログペットのＰＯＣ、退会しました。
今まで『なお』のところに遊びに来てくださったお友達、ありがとうございました。

過去記事、休止以前のもの全て非表示にしました。


休止する時に既に消していたのですが、ブログのサブタイトルとプロフィールに書いてあったものを消しました。

やっぱりね。。難しいんだよね。。

健常な方同士でも意思の疎通は難しいことだし、誤解も避けられない。
人それぞれ、生まれ育った環境も、現在置かれている境遇も、病状も違う。

わたしは、自分が発症後に感じてきた周囲の無理解と、発症前の自分の無理解が元同僚の自殺につながったことの後悔から、少しでも社会的な理解が広がればいい、同じメンタル系の病気で悩んでいる人たちの話を聞いてチカラになりたい、と思ってこのブログを始めました。

でもね。。やっぱり難しい。。

信頼できる人、信頼してくれる人、応援してる人、応援してくれる人、たくさんの人たちと出会えた。
わたし自身、このブログを通じて救われることも多かったし、楽しいこともたくさんあった。
実際にお会いしてくれた方もいらっしゃる。
本当に嬉しいことでした。

だけど一方で、ブログを通じてストレスを感じ続けてきたことも事実。

わたしは、ここに書いた内容やコメントしたことに嘘偽りはありません。
全て本当の自分の言葉です。
でも、そうじゃない自分もいる。
キレイ事のコメントを書きながら、本心では違うことを思っていたこともある。

やっぱりね。無理なんですよね。
人には相性があって、合う合わないっていうのがあるし。
記事読んでてイライラすることもあるし。
「あ、この人は病気とまでは言えないなぁ」って思うことも。
コメントや記事の言葉の裏側に隠れた意図が透けて見えたり。

で、自分に無理してストレスを受けながら続ける意味はないな、と。
ということで、この『こころのばんそうこう』を一旦リセットすることにしようと思います。

次回近いうちに、こうした心境になった具体的な事例を少しだけ明かしたいと思います。

今なら訪問者数も少ないから大丈夫ですよね（＾＾